Quando os vilões são melhores...

     ... tudo indica que os mocinhos são uns merdas!

     Convenhamos e sejamos honestos. Tem alguns autores que fazem histórias de aventura, romance e etc., não para que nós desejamos que os mocinhos fiquem juntos, mas sim para que eles vão à merda para que o vilão acabe com a mocinha (ou a vilanzinha), com o dinheiro e com a glória.

Vejamos alguns exemplos para defender esse argumento:

     Esse é Murtagh, do filme Eragon, que é baseado em uma série também chamada Eragon. Agora eu pergunto aquele loirinho lá é mais interessante que Murtagh? A resposta é: NUNCA.
     Aquele garoto é muito chatinho, bobinho e fresquinho. Murtagh é muito mais forte, sexy e interssante. E vamos à segunda pergunta: Ele é completamente mocinho? Resposta: Não. Ele é filho de renegados, feito e criado pelo mal.

     Outro exemplo é Damon Salvatore. Não é que eu ache Stefan chato ou um merda, mas ele em comparação ao seu irmão perde o brilho. Damon tem aquele sorriso de menino malvado, a ironia hilária, sua pose de malvadão que a cada capítulo se desfaz. Damon concerteza rouba a cena de Stefan. E concerteza deveria ficar com alguém melhor que a Elena.

Conclusão:

Pelo menos nessas histórias algo as salva ou pelo menos as faz brilhar mais. E em crepúsculo que nem vilão para salvar tem!

Desculpe, mas não podia perder a oportunidade de desbancar mais uma vez essa "obra".

Beijinhos, beijinhos. P. C.

Não se pode viver com o medo...

..., mas é melhor senti-lo do que não sentir nada.
Esse é o meu dilema. Antes eu estava com medo da faculdade, agora estou sentindo nada, como se a faculdade fosse um nada em minha vida.
Queria voltar a sentir o medo pois assim teria certeza de que eu estava empolgada com algo e que estava ansiosa, com espectativas. Mas, agora nada sinto. É algo vazio, sem espectativas nem emoções.
Mas não é que eu não esteja sentindo nada. Eu estou! E é a esperança de que a faculdade seja cheia de emoções, romances e mais ainda, VITÓRIAS.

Obs.: Não sei o que baixou em mim para eu estar falando de forma tão sentimental.

Beijinhos, P.C.

Tédio a dois

Existem histórias fantásticas, com personagens brilhantes e cenas perfeitas. Essas histórias estão em todos os lugares, desde uma simples história em quadrinhos até um filme holliwdiano.  Mas, como nem tudo é perfeito, e existe um monte de desastres que ainda são chamados de obras, vamos nos focar em seus defeitos. Para ser mais exata, no seu principal defeito, os casais.

Podemos classificar de várias formas os casais, mas existem três principais classificações que usam como base a história e o cotidiano dos pombinhos.

Casal Tédio nº1: Através da base do roteiro, pode-se evoluir uma história maravilhosa, com todas as chances de me conquistar (sou difícil, sabe), MAS o casal principal é uma DROGA! O autor coloca-os em condições estúpidas, e aventura que é bom, nada. Para podermos citar como exemplo do Casal Tédio nº1, os infantis Bianca e Lucas, da série Noite Eterna de Claudia Gray (que por acaso é só um pseudônimo inútil, já que esse “segredinho” é revelado no livro), se encaixam perfeitamente no papel. Lucas é um idiota que se acha muito, que se gaba de ser fortão e saber lutar, mas de artes-marciais não sabe porra nenhuma, já quem em todo livro a ação é mínima. Resumindo, a autora tenta colocar em Lucas um ar de mistério de garoto sofredor, mas acaba colocando o menino como um infantil egocêntrico.  Bianca é uma ingênua garotinha, mimada pelos pais, e que no meu ponto de vista é pior que Lucas, já que ela é otária de mais por ter caído na onda dele. A história ocorre em um ambiente legal, com alguns personagens interessantes, como por exemplo, Balthazar, que é um homem mil vezes mais interessante que Lucas. O que mais me revoltou na história foi Bianca ter fugido com Lucas e abandonado os pais usando a desculpa do que eles fizeram e de amar Lucas. AMAR? Fala sério! Esse casal é tão imaturo que não entenderiam o que é amar, e se Bianca realmente soubesse o que é o AMOR, teria entendido o que os pais dela fizeram, já que a meu ver eles agiram por amor e desejo de ter um bebê e completar a família.

Casal Tédio nº2: Quando o casal tem tudo para ser divertido e simpático, aí vem o autor e defeca no relacionamento deles. Para podermos exemplificar o Casal Tédio nº2 discutiremos a respeito de Abner e Julia, da novela Morde e Assopra da Rede Globo. A novela é legal (adoro o gago Cristiano), e o contraste social e educacional existente entre Abner e Julia forma um relacionamento engraçado, MAS o autor coloca eles em uma situação de “vai-e-vem” chatíssima. É um acaba e volta sem fim. Sei que brigas são comuns em relacionamentos, não sou cega, mas tudo tem seu limite. Quando algo desse tipo vira rotina, tanto os personagens quanto o relacionamento fica desgastado (e isso vale para vida real também!), tornando tudo previsível e tedioso.

Casal tédio nº3: Esse tipo de casal não tem salvação. Nem história e nem os personagens ajudam. Tudo não passa de uma “obra” (não sei se assim pode ser considerado) mal feita, mal planejada e sem nenhum tipo de senso de criatividade. Sem contar que tudo é um tanto brega demais. Quem mais poderia ser usado como exemplo? Sim, Stephanie Meyer, eu pego no seu pé. Não é nada pessoal, já que eu não a conheço, mas vamos ser sinceros, a saga Crepúsculo é uma droga! Até hoje não acredito que você teve essa brilhante idéia de como é a reação dos vampiros ao sol. Caramba, e só não bastava o livro ainda tenho que agüentar retardada da Kristin Stewart e o alérgico Robert Pattinson. Fala sério! Eu sou uma heroína de ter agüentado ler esses livros para lá de tedioso e meloso, pois nem de verdadeira ação Meyer, você entende. E só mais uma pequena observação: Que costeletas são essas Pattinson?

Obs.: Se você, Querido leitor, quiser saber mais sobre minha revolta sobre esse trabalho de Meyer, por favor, leia meu texto “Meyer, criatividade abaixo de zero”

Eu sei que vocês me entendem. Beijinho, Beijinho, Pricila Cristina

Desabafo de uma flamenguista oprimida

    Depois que entrei no cursinho, percebi que o que meu pai havia falado para mim era verdade.
"Existem dois tipos de torcedores brasileiros: os flamenguistas e os anti-flamenguistas".
    Afinal, o que o flamengo fez de tão mal para que até meu colega dizer: "Nem se o flamengo jogar contra o capeta, eu torço por ele". Putz F., você nem é vascaino.
    Por favor leitores, me expliquem o que flamengo faz de diferente dos outros? A única diferença é que tudo que os flamenguistas fazem é ao quadrado já que é a maior torcida do nosso querido país.
    Um dia não consegui me segurar e comecei a defender com tudo o flamengo, mas foi em vão. Olhe, eu como uma pessoa do sexo feminino tenho apenas o conhecimento básico sobre futebol, mas isso não diminui, em hipótese alguma, meu amor pelo Timão. Então, imagine. Eu contra três caras, sendo dois vascainos e um torcedor do cruzeiro. Eu quase apanhei dos três. O pior que quando eu fui para o cursinho com a blusa do Timão, tive que praticamente almoçar sozinha.Isso foi "paia".
    O problema é que os anti-flamenguistas insiste em dizer que nós, flamenguistas, somos todos bandidos e traficantes. F., disse uma coisa que mesmo sendo uma ofensa para os flamenguistas, eu não consegui segurar a gargalhada. Ele disse: "Quando o jogo for flamengoXcorintias, eu irei chamar a GTOP". O mineirinho falou engraçado.
    Mas o ponto é, flamenguistas não são bandidos traficantes, esses são corintianos. Os flamenguistas são os donos do morro. Então meus camaradas, pense melhor antes de falar mal dos flamenguistas, pois esses mesmo no caminho errado são poderosos,  pois não somos qualquer um, somos apenas os melhores! Mais respeito, pois hoje vamos balançar o estádio, e deixar os vascainos cagando. Pode chamar de traficante o quanto quiser, só não fale para nós escutar, já que somos nós que mandamos. Para falar a verdade pode falar a vontade. O importante é que vamos ganhar!! E mesmo se no campo não ganharmos sairemos vencedores, já que derrubar flamenguistas, é uma missão praticamente impossível! E isso não se resolve só no campo.
   
    Eu sei que vocês me amam. Beijinhos, beijinhos. Flamenguista P.C.

Meyer, criatividade abaixo de zero

Qual é !!!! Vampiro que brilha feito pote de purpurina no sol! Somente um monte de exclamação para demonstrar minha revolta (!!!!).

Leitores, eu não acredito que li tal barbaridade contra os vampiros, aqueles que desde minha infância são meus personagens preferidos, quando assisti pela primeira vez ao filme brega (porém, interessante) "A luta do bem contra o mal" com Jackie Chan. Mas, fala sério! O que me deixa mais revoltada na saga Crepúsculo é a falta de criatividade da Meyer, não podia ter colocado um Edward mais másculo e uma Bella mais ativa?

Uma coisa que só fez piorar mais ainda meu ponto de vista sobre a saga, é o filme. Cara, aquela Kristin sei lá o quê, é muito sonsa! Para ser uma personagem principal, pela lógica é necessário ação da parte do mesmo e carisma, e isso é evidente que não acontece com a Lerda-Bella. Bella é o tipo de garota que pode desencadear uma guerra a sua frente, matar todas as pessoas que ela gosta ou até mesmo ver terroristas planejarem explodir uma creche, que ela só vai ficar olhando com a boca aberta (porque ela não consegue respirar pelo nariz), e o mais irritante de tudo, seus olhos de peixe morto. Em nome de Deus, porque ela não faz alguma coisa além de se jogar estupidamente no perigo e depois ficar esperando com aquela expressão irritante na cara que se Amado Edward venha em seu socorro. Puxa vida, até quando ela se transforma em vampira ela é sem graça, sem sal e sem capacidade nenhuma. Que poder ridiculo era aquele que ela ganhou? "Mas P.C., foi o poder dela que salvou o mundo!". Hunf. Que emoção! Nem luta rolou, muito menos aventura, foi tudo sem graça e brega como Songa-Bella.

O mais sem noção de tudo é o fato de que Robert Pastel ter mais cara de drogado gay, do que vampiro sexy, com mais de 100 anos e dotado de tantos talentos que Meyer rodeia Edward. Outro ponto é que, para ser um bom ator, a pessoa precisa ter várias expressões faciais, o que é claro Robert não tem. A única que  ele tem é aquela de sofrimento mortal, com a testa franzida como se a qualquer momento fosse vomitar uma bola de pêlo. É, parece que ele realmente tem alergia a vagina, e é à sua Kristin! Edward é pior do que o homem-aranha da musiquinha que meu pai cantava para mim quando criança:

" Homem-aranha, Homem-aranha.Nunca Bate, Só apanha."

Descreve perfeitamente o papel de Edward durante as lutas "emocionantes".

Pensando melhor sobre tudo que acabei de desabafar, até que Edward e Bella fazem um perfeito casal!

Pensem sobre isso queridos, Beijos, P.C.

Objetivo de soltar a língua!

E aí, leitores! Obrogada pela atenção, caso esteja lendo agora!

O objetivo do blog é criticar descaradamente, sem papas na língua e com toda sinceridade por parte da autora. Outro objetivo é tentar colocar meus sentimentos, pensamentos e quando meus surtos de inspiração aparecer com senas de aventuras, paixão e ódio.

Espero que vocês se divirtam, adorem e repelem minhas opniões, e caso queiram reportem seus pensamentos e falem suas dicas de livros para eu refletir, classificá-lo e saltar os meus pensamentos criticos.

Atenciosamente,
Pricila Cristina